blague

Merci au THC ou j'ai trouvé cette blague sur leur foru et elle est pas mal!


Voila un petit coin pour les blagues histoire de les rassembler

Bon ben je commence

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est imbécile chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant,
vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez
en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du
début... Sans rancune...

Pas mal ^^

J'en ai une aussi:

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot
le jour de son premier sermon.
Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils
pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka
dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à
parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il
trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un
grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de
vodka. D'autre part, je tiens à vous faire-part des quelques
observations suivantes, afin que vous puissiez vous améliorer encore
un peu plus lors de vos prochains sermons

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord
du Calice.

2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et
surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos
bras.

3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n'
était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.-
C. & Co."

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute."

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain."

8 - Ben Laden n' a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
> >> trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho.

10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la
nuque.

11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12 - Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et
non"vos Conneries, je m'en bats les couilles."

13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec
le vin de messe.

14 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les
papous."

15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais
pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de
"vieux pédé" et de "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement,

l'Archevêque.

P.-S. : Jésus n' a pas été fusillé, mais crucifié !

ah celle la pas mal tu en as d'autre?

Oui tu en veux d'autres:

Ça se passe dans le quartier chaud de la capitale. Sur un trottoir, une prostituée attend le client. Nous sommes au mois de Juillet et il fait très très chaud. Du coup, la fille n'est vêtue que d'un tee-shirt, et sur celui-ci, une inscription: +JÉSUS+. Passe un prêtre qui, voyant le tee-shirt, commence à insulter la demoiselle :
- Vade retro fille de Satan ! Tu n'a pas honte de porter le nom du Seigneur sur ta poitrine. Tu brûleras en enfer !
La prostituée aussi srprise qu'étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le tee-shirt et demande :
- Dis-moi Gérard, t'es sûr que +JE SUCE+, ça s'écrit comme ça ?

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Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extraconjugale. Je suis donc rentré chez moi à l’improviste et, évidemment, je l’ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l’appartement pour trouver le coupable.
En vain.
Et puis je me suis souvenu qu’habitant au 15e étage d’une tour, nous disposions d’un petit balcon. J’ai donc ouvert la porte-fenêtre et c’est là que j’ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s’agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu’il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu’il bougeait encore, j’ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l’ai fait basculer sur cet individu.
L’effort a été si violent que j’ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà !

- Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C’est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l’histoire de sa mort à Saint-Pierre.

- Voyez-vous, débute t-il, j’étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d’une tour.
Mon tabouret a vacillé et j’ai basculé dans le vide. Mais j’ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou ce type, furieux que je m’accroche à son balcon.
Et pire lorsque j’ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m’a balancé son frigo sur la tête pour m’achever... Dingue...

- Oui, j’ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre.

- Moi, je n’ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment c’est arrivé. J’étais caché à poil dans un frigo...


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Un jeune marié stipule le "règlement" à sa jeune épouse :1° : je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux ; 2° : quand j'arrive tard le soir du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt ;3° : le WE je sors avec mes copains et je décide moi-même de l'heure à laquelle je rentre à la maison ;4° : si un jour je te vois avec un des voisins, tu vas voir ce que tu vas voir...Sur quoi son épouse répond très calmement :"T'as fini ?? Moi je n'ai qu'une seule règle : ici on baise tous les soirs à sept heures, que tu sois là ou pas !"

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Quelle est la plus belle caresse qu'une belle mère puisse nous faire?Caresse chez elle (qu'elle reste chez elle)

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Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie

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Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

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Trois amis sont attablés et parlent de voitures, de foot et... de positions érotiques intéressantes.

Moi ce que je préfère, c'est le 69

Moi , j 'ai un faible pour la position assise sur une chaise.

Il n ' y a rien de meilleur que la position du "taureau enragé "

Les deux premiers se regardent étonnés et demandent un complément de détails!

Et bien, tu demandes à ton épouse de se mettre à genoux en prenant appui sur ses mains, et délicatement, tu la prends par derrière.

Quand tu es bien installé, tu te penches en avant et colle ta poitrine contre son dos et avec tes bras, tu l'enserres fermement.

Alors, tu lui susurres doucement dans l' oreille que c'est la position préférée de ta secrétaire...

Et tu essaies de rester, au moins 8 secondes sans tomber!
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Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.

Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.

L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme:

- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire:

"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:

"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!

P.S. Rends-moi la bouteille, conasse!

Je vous en mettrai encore si elles vous plaisent

super encore encore!!

Demain, si je mets tout en même temps, vosu risquez de pas les lire ^^

^moi je les lit^^

Encore une pour terminer la soirée :

CONNERIES DE MAIRES

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'ecole sont trop hauts et
ma femme se fait sauter quatre fois par jour .

Depuis que vous avez achete un ordinateur a la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

Je ne veux pas vous embeter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand meme que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

Ca sert a rien de faire des activites pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

Mes impots pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.

Le cimetiere est dans un etat pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi

Est ce qu'on ne pourrait pas deplacer le bal du 14 juillet au 15 aout?

Si les morts votaient c'est sur que vous seriez battu a force de vous en foutre du cimetiere

J'ai dit a votre secretaire de mairie de deux choses l'une :
ou c'est comme ca ......ou c'est pas autrement

De quoi vous discutez au reunions du conseil municipal ? De mes
interets ou de conneries comme de refaire la route qui est encore tres bien ?

A la mairie vous etes des moins que rien, pour ne pas dire plus

J'ai bien recu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question :
c'est avec notre argent que vous ecrivez des aneries comme ca ?

Oui monsieur le maire vous etes responsable des cacas de chien dans les rues meme si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

super j'en mettrais mercredi!

Quelle est la différence entre un gigolo et un chirurgien esthétique ?
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Aucune, ils tirent tous les deux des vieilles peaux.

pourquoi les schtroumfs rigolent ils tout le temps?
...
parce que l'herbe leur chatouilles les couilles

enorme!!

sa va piliph ya plus rien ici a part de bonne blague
est shiq que lui arrive t il ??? plus d ally et mimi